开动毕业论文时无尽弥漫的丧情绪

听说,你回到了岸边




岸上原住民











21

 Vol.

     岸语

Saturday,Apr 7

2018





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1




毕业论文指导老师冷不丁在小群里说:“这几天到交初稿的时候了。”

简简单单就一句话,吓得我打了个冷颤。

脑子里对毕业论文怎么写还是一片浆糊,而有些人就已经写完初稿了。

最近发生了很多事,心情糟糕到透。

想想自己好像付出与回报不成正比,眼泪就流了下来。

看着票圈里的各种报喜,恭喜他们之余,也在想“为什么不是我?”

应该是没有尽全力,老天说:“你没有努力哟,我要惩罚你咯,来,手心摊开~”




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2




论文的整个框架终于大概搭好了,今晚正式开始了论文的写作。

然而,一动笔就发现了,肚子里是真没点墨水。

硬巴巴的给挤出几句话,最后还是删了,实在是对不起“中文”专业。

也觉得有些悲哀,四年到底学了什么?

犹记得大二暑假去报社应聘实习记者,被领导们问:“中文专业怎么没有文字作品?”

我语塞,胡乱找了个借口,狼狈出门。

实习记者自是没应聘得上,小饶被招去“打杂”了。






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3




实习两个月后,离职初时,暗暗告诫自己:小饶啊,你要多写文字哟,你看,领导都说你没有作品,以后入职会吃亏的啦。随笔、散文都写写,最好能在校报来个豆腐块。

只是,大三入学便投入了“考研大军”的预备中,忘记了自己的“豪言壮语”,自然也还是“老样子”。

以至于直到现在快毕业了,我能拿出的自己写的文字几近于无。

如今看着word文件里那几个毫无逻辑、寡淡扁平的词语组成的短句子,总是感觉这四年是有愧于自己的。

考研应该也凉凉了。

小饶是跨专业考研,一志愿学硕差八分上线,调剂学校也或暗戳戳或明里增加了“本科院校双一流/985/211”的考核标准。

调剂群里戏称:“高考果然定终身”。

双非乃至四非的小饶现在好像总是差了那么一点运气,收到的从来不是复试通知,而是一条红色的横杠,上面写着“xxx学校拒绝了你的调剂申请”。

是不是是不是最近的低气压和不苟言笑吓跑了幸运女神?不得而知。只是她大概是不会光临本喵窝了。




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4




简单说说考研的事。

小饶是从大三开始准备考研“新闻学”,起初是因为喵大人,想跟他一起去山城读研。

后来确是因为兴趣,在看参考书的过程中,感觉到了这门学科的魅力,也更多地接触到一些暗访、调查、人物观察之类的报道。

那些深度文章的文字、结构,缓缓道来原委的讲故事手法、里面人物的喜怒哀乐、起起落落,无一不打动着我。

我也想写出这样有深度的文字。

我也想记录下祖国的变迁过程。

我也想拿起长枪短炮,铁肩担道义。

我坚定了我要学新闻传播的想法。

只是,可能我大概不适合走学术道路?或者是自己太弱鸡了?

最近的状态就是在不断地自我怀疑,丧到要爆炸。

小饶啊,你可还年轻嘞,咋就心态这么老了?





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5




我说过的许多话我都只记得自己说过,而没有想起过自己是否真的去做了?是否还做得挺不错?

跑步时,我想,我若是一个导师,我愿不愿意接收我这样的学生。

跑了几圈后,我知道了答案,非常确切:我不会收我这样的学生。

胆子小小,身板小小,不自信,无亮点,不能思如涌泉,不能下笔有神,独立思考能力尚欠缺,动手实践能力又不足,基本不上台,上台声音必听不见……

这样想想,没能考上研,大概就是告诉你你还不够格吧。

只是现在小饶好像要被打垮了,迷茫不定,不知何时能做到够格,因为落下太多了,也不知道是否有机会伸手去够一下,限制因素太多,自己无法孤注一掷。

有次在知乎搜索一个问题:“有没有人不想活了?” 意料不及的是,知乎弹出了一个对话框,上面有心理咨询号码和报警号码,还有一些类似于“需不需要帮助”一类的话。

向来怕死的我,怎么会想要去搜这样一个问题?还是好好惜命吧,人生还有很精彩的地方。

只是最近状态实在不佳,想不通的地方还有很多。

不甘心,再来几次?




End

文 | 喵~

图 ?| 网络?

你有对错难抉的时候吗

晚安



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