第一部分 为考上研究生的努力
对编程开发工作的极度不满，开始谋求新的出路。我认识几个朋友，跟我一样大专毕业然后正在考研。我在辞职前几个月也在浏览注意考研的专业择校等信息，犹豫了几个月后决定辞职追逐考研之梦。选择一直在面临保守与勇敢的摇摆，要不要换新的专业，考好点还是差点学校，令我内心激战了很久。辞职前的决定是，先回家休整一个月，然后前往深圳找个跟人打交道多的工作历练几个月，然后在半年多里全力备战考试。
然而，对于选择我考虑了很久，注意到幸运的话可以在这条路上走得很轻松，搞不好就辛苦了。后来果然很辛苦，这跟父母的处处不支持分不开。
然而，回家是个错误选择，反应我的独立性还很很不够，但我没有另外理想选择进行调整状态。也是执行力不够，坚持的不够。跟父母的沟通问题很大，我跟父母也讲了原因，话语不多，从后来的效果来看父母是完全没听懂，但他们也没多问，难道是他们认为我只是一个混蛋在瞎搞只配被管教？我在家里呆了一个月后，然后被滞留在家过年，值得提一下我打算去深圳因为有一个比较信任的同学在，当时跟同学沟通好了，他也很欢迎我去，然而我记得很清楚母亲当时训斥我“只记得几个同学”，母亲可是当时几乎没问我什么也没多说什么啊。
过年走亲戚是件很痛苦的事，不是因为被逼婚施压之类的事，而是一直以来感受到的被忽略无人理睬。
会面亲友时无人问起我的事，应该是他们已经知道我浑的不好，我也没兴趣主动提及。值得强调，过年几天我姐以一种救世主的心态回来了，以一种自视权威的口气评论我的事，父母对他的意见很重视，但她当时并没讲出个什么东西。在熬过了春节后，我那一直没说话很糊涂的妈突然很有主意了。让我去武汉找个事干着再考研。她以一种命令的口吻而不是商量的口气说的。我意识到，这是她姐妹给她出的主意。
我想想时间耽误了一个多月，这时去深圳呆不了多久就要回武汉那就直接去武汉了。决定考研前我曾这么想过，要考就一定考上，就要以最充分的准备来应对。我离校有两年了。租住在湖工大南门比较便宜的一间民房内。于是我花了一个月跑各种考研辅导的推介会辅导会。有钱不够花太冷寂于是在附近找了一份超市保安的兼职，干了一个月浪费时间有不干了，此后几个月专心学习备考。
在长达近一年的时间里，没有和家人在一起过，没有女朋友，没有一天的假期。中间有时想去短暂度假，但自己定力不够做不到，压力时时如影随形，每天孤零零的背着书包去上自习吃饭。回想起来这样生活实在不正常。唯一的休息与娱乐就是独自散步与看电影。经常。难过的时候就独自去附近的公园。我经常难过。
中间稍感安慰的是，有三个同学来看过我，即使同学来悬着的一颗心也不敢放。
期间接触了一个在校女生，我跟她接触了一段时间，我像是冰封在一个冷漠的真空中，她主动把头靠在我肩膀上哭诉伤心事，我却不敢扶住她，只是跟她平静的讲理。现在回想起来，我当时是喜欢他并且渴望接近她的，她当时一定对我失望极了。命苦哇。
学习进度怎么样，很不理想，列了很多计划，自己考核多不及格。
指出我和姐之间的关系。在这段时间的前半段，我还把姐当做可信任的伙伴，环境的恶劣让我意识到我家庭成员关系的不合理，于是在电话跟她谈， 谈了很多回，发现她极度自私，对我的意见冷漠至极，让我经常在电话里暴怒，到考试的前两个月，我跟她中断了联系。在最后的考试前，她也没有跟我联系。
我跟父母的关系。父母这年在工地上打工，母亲在夏天的时候跟老爸闹矛盾了，在不认得路情况下又独自出走。我去看过他们，他们憔悴我也压力山大啊。考试前几天母亲打电话过来问候，说这是考前给我加油了。
考试结束后，父母打电话问过过年回家，我决定不回。回家太痛苦，没有支持，现在回去肯定又被白眼。于是去了深圳，我的那个同学还在深圳。我在电子厂干了一个月的普工，每天做13小时，还有晚班。过年几天放了几天假，躺在宿舍高低床上，如死人般一动不想动。一年的考研让我精神极度疲劳，一个月的普工让身体精疲力尽。
过完年回武汉准备复试，在紧张与忐忑中，终于被录取了，也算了却一个心愿。接下离开学还有好几个月，父母说我自己在武汉找个事干。我还是决定去深圳，我意识到自己的短处，想找个做外贸业务员干几个月。到了深圳发现，成本甚好我跑的又辛苦还是做合适的短期打算吧。在深圳博物馆看到那环境还可以，于是应聘做了个保安，干了半个月后各种不开心出现，跟同事的融洽，与上级的关系，更重要的是心不能留在当时的当下，里面的妹子很多我也很饥渴但想着最后跟她们无缘。干了一个月后辞职了，想着提前回武汉准备进去读研状态吧。
第二部分 读研的情况
读研的状态很不好，结果很糟糕。
总体情况是，刚开始带着一点尽头折腾了几天，随后便发现与同学的实力差距真是大，自卑涌上心头。全程基本被动往前走，还走的尤为艰难。身体状况不佳，精神极度疲惫。整个过程似乎都是独自承受。
缺乏系统的本科教育，加上我对计算机缺乏兴趣，整个学习被动辛苦。第一年的课程学习，有两门课成绩很不佳，课程学习结束我心里感觉没底。研究生重视学术研究，但我导师没项目也没任何抱负，跟很多导师一样不想管学生。我自己费了天大的劲发表了一篇论文，但不是核心，我都羞于跟人提。项目训练，我自己练手，曾经有过几次的尝试，都进行了几天之后，实在讨厌与烦透底，最后都放弃了。
没有参与学校社团活动，学生会活动及任职，只是跟同学一起出去玩过几次而已，做过一次家教兼职。回味起来，做家教总缺乏一种情感。
与同学关系状况不算好。主要在我的表现实在不佳，我也没努力争取。与室友联系紧密一点，但也不是无话不谈。与师兄弟关系很淡。
跟老师关系几乎空缺。我的实力太弱教授们看不上，另外我也没有去找他们。
跟导师关系不好，导师不喜欢我是明显，只是在毕业的最后几天，导师请当时我们毕业的两个吃饭，表现出了慈祥与关爱。
跟辅导员接触过一两面，答辩前我去庙里禅修去了，是辅导员打电话找我，后来跟我谈过话一次，她大概看出我跟家里的问题跟我谈了。我谢老师的好意却感到太晚没用了。我导师后来跟我谈话应该有辅导员老师的沟通。
我也想谈恋爱，怎奈时间实在不多。我也碰到了好几个女孩，我想深入交流，但很快没了下文。接触最持久的一个女孩，她很可爱，她也看出了我的想法，现在回想起来她耐心等了我好久，我却不敢去多找她，几个月后她给我发的信息很有怒气，我便放弃了。是我自己太不中用啊！
在九月份研一去学的时候，我感受到巨大的压力。父母的无知让我感到逐梦之旅如此艰难。我跟父母的沟通没有找到合适的方式，我在电话里也当面跟她们发脾气谈了一些问题。据后来的效果看，他们基本没有悔改的意思，一切照旧，对我的处境的艰难好像一点感受也没有。这让我找工作很是麻烦。
第三部分 读研的结束
我必须去工作，只有找到下一个归宿我才能疲惫的心能休憩一下。研二开始就要找工作了，在匆忙的被动中展开。我也参加了几个面试，拿了一个offer，我知道这个公司外包很辛苦。面试了几天以后我就不想找了，我对计算机行业还是不想干。改考公务员事业单位，准备也很仓促，正因为仓促所以加班加点冲刺弄的人累啊。后来熬的太累了我只想快点了事。于是考虑西藏那边引进。
在接到西藏的引进面试通知后，同时也获得宜昌一个事业单位的面试通知。想了一下，我决定找父母商量一下。打电话时，父母回答，你有么事，我下午还得干活。我竟很负气的说，那你干活去吧。回味起来，当时我有种怒气，一直被父母漠视的怒气。好像这是我第一次回味到那个时刻的怒气。第二天我就坐上了去成都面试的火车。面试那天考官说了句跟家里沟通一下。我跟父母打了几次电话，电话里我发脾气了，母亲居然冷漠的很什么反应也没有，我发了很大的脾气都引起了隔壁房间客人的关心，我很失望，更气急，怒气指责她这个母亲的严重失职，她还是如死般冷漠然后指责我。签完就业协议，回到学校，特别指出，在此后长达几个月的时间里我父母家人没有为此事来找过我或者打电话关心我，我真正启程去昌都在几个月后。
从成都面试回来人非常之累，这时接到宜昌事业单位让寄面试材料的通知，感到如此之累不想去弄材料跑腿了，就去西藏工作吧。此后停止找工作的努力。需要强调一下，决定去西藏有我不理性的认识在起作用，幻想环境会简单等。
我父母对我的态度是深受亲戚影响的。在我研一开学不久，一个舅舅来找我，说在我学校附近承包过一个工程现在过来要欠款，顺便来看我请我在附近一个很廉价的快餐吃了一个很廉价的盖饭，而他却不吃，之间他问我“你们学校有几个研究生”。以他大手大脚的花钱做派却这样来请客，现在回味起来，她应该是由于不信任我考上研究生而来盘查的，所谓的他来办事全是谎言。事后我跟母亲打电话抱怨，这个舅舅不如别来找我，母亲的反应是绝对没有理解我，好像是在怀疑我的。
我在毕业后离校但去昌都工作中间有近五个月的时间。我想去参加各种禅修活动和道教夏令营，但是没敢跟家里说，只能找各种理由来解释干什么去了。昌都那边拖得太久，我也不好跟父母完满解释。母亲对我意见很大，经常质问我，感觉就是要打击我的精神的。毕业后母亲急着跟我说一起去她女儿那。我好奇，要去你们去啊，干嘛拉我。又过了一个月，她打电话要我去她女儿那。我跟她解释，你一个人去可行性也是完全足够。她一直没去。直到八月份我回家，她整天催着去她女儿那。我很不高兴“你想你的女儿，为什么要我当炮灰”。我最后去了她女儿那。我现在想，为什么要我去，这是她女儿的意思。到了她女儿那两天后，她女儿替她父母出头了，厉声责问，为什么那么吼老爸。我感到震惊，回复她这事没完。在她女儿那呆了几天我意识到，她女儿对去昌都工作不仅丝毫不能理解，而且也没有试图理解我的意愿。她对我去昌都持嘲笑态度，似乎把我当一个没有工作的要饭的，总是跟我讲她以前找工作的事迹和艰难感受，总是指挥我跑腿干活。一次她跟我说，你看你不赚钱光吃饭，不如到山上扛桶水回来。我说，好啊，你也去，我扛大的，你提小的。她说，我才不去。
跟她谈起家里事，有时候父母太糊涂，亲戚有时旁观洞若观火，不肯帮忙，肯指出时已经太晚。她竟竟脱口而出“那个说的不对”，但也没说什么了。
跟她谈起当下互联网创业大潮，她没有耐心听我说什么的态度。第一反应是说，曾有个老板跟她，出资几百万，让她当老板。我一听，这态度，哪是合作的。
特别令我愤怒的一件事，答辩前老师打电话打到父母那儿，父母转给你了，你接的，都说什么了。她竟保持沉默，冷漠。
呆了一个多星期，感到不自由与郁闷，我在梦的指引下去了附近市的一个庙禅修了十天。这十天也没很累，一天坐十几个小时，特别是禅修结束，感到那个累啊。禅修结束就去找那个城市认识的一个女孩，她马上上大四，正在准备考研。回想起来，我的状态狠不好，虽然她对我的态度不错。和她聊了半天，深感精神郁闷，而且母亲不断打电话过来让我回她女儿那去，于是我离开了。回想她们的催促电话我感到一阵愤怒。
又回到她女儿那。呆了几天，她女儿让我找兼职做，想想有道理，于是在网上找，在她住的附近地方跑，搞了两天，除了感觉兼职不是好找，还有人累极了。这样感觉真是得不偿失，郁闷，这时她女婿也对我很烦了，她们为些事夫妻吵起来，老爸打来电话，说我呆的时间太长了。按道德观评价，我在他们看来是河闲人，可是我也郁闷无处申诉。
在难过中去哪里呢，回家肯定不是好选择，于是我又去另外一个庙禅修。
中间还有两次，回家、去庙里，在家时候就看书。
最后要离开家去昌都了，临走前几天我问了问题，想查实我是不是亲妈生的，问了谁接生，隔壁李静跟我出生时间相距多远。我发了一次脾气，砸了一个碗，愤怒的问，我是不是你们女儿。
毕竟一个新的开始还有一番热情的，开始我也想做出点什么。然而过了两月，问题逐渐浮现，，高原反应与我的差劲身体精神状态，工作还有经常加班。
母亲打电话让我把地址发给她女儿，这样催了一个星期。我来西藏这边就有避开家里的想法，很早我跟家里打电话说，待我在昌都呆一年把户口迁过去；之前辅导员老师跟我谈话也说过，不要把户口迁过去。但是我的状态不好，反复的催促实在是个折磨，我最后把地址发给父母。她女儿立刻回短信给我，地址已经收到。我看到后心里很不爽。
有一次，我作为见习记者什么跑，结果手机在会场想起来了，一般都是静音的，真见鬼。出去接电话，结果是母亲打过来的，我问她什么事，她说没事，就是想我了。我真是奇怪，问她不是说好了上班时间不要打电话。挂了电话，想想有点愤怒，又打过去责问，这不是害我吗，母亲竟然并无反应。
过年几天天天加班，我跟领导在电话里吵起来了。孤独加上心情不好，母亲打电话过来，我倒是很希望得到她的安慰，但她对我的感受置之不理，而是跟我讲要准备完成结婚的任务。
在昌都工作的几个月里唯一给我安慰的就是读书与修道。
带着对工作与家庭的失望，想着了不起出家去，我辞职了，奔着修道的目标而去。