在北大学子控诉父母后,又一名高考状元写下万言书-百语文学网

近日，一位12年春节没回过家、拉黑父母电话短信、并写了15000多字长文控诉父母的留美学生、高考状元、北大学子王猛成了各大平台的热门人物。

已近而立之年的王猛在原生家庭的阴影下至今难以正常生活，虽与家庭“决裂”12年但仍不能释怀；而在儿子用一万多字的长文自我解剖后，其父母，也依旧没有理解儿子的苦痛折磨。

就在昨天，菲爷也接到一位粉丝的来信，他和王猛一样，也是当年的高考状元，也同样在步入名校之后，受原生家庭的影响，遭遇了更多的人生挫败：大学期间因患抑郁症，无法完成学业；离开学校后，参加工作又总是遭遇不测；更在而立之年患上了肾衰竭，因为觉得没有活着的价值，一度放弃治疗，自生自灭。后来接受救助之后活下来，至今仍觉人生空荡无果。

回顾起父母粗暴无情的养育，他也写下了这样一篇万言书（详见后文）

菲爷看后感慨万千。

原生家庭的的确确会对一个人的性格、认知、维持亲密关系能力产生巨大影响。出生在不幸福家庭的孩子，成年后自卑、不懂感情表达、无法爱人、情绪失控都是常见的表现。

作为非当事人，菲爷知道，你很难对着一个人说：“你不应该这样，你也不必要这样”就能改变现状；

作为非心理学专业人士，你更难给出一个立竿见影解决方案就能解决这一切问题。

说出来、或者写出来，是一件好事。

但菲爷想说的是，原生家庭的创伤，就和天生残疾、出身贫穷一样，不应该把它作为解释一切的万能借口，更不能因此就觉得自己不用为成年后挫败负责。

通过倾诉它、正视它，是为了让自己能接受这一切。

在接受之后，从重复叙事的不幸之中走出来，学会修复和痊愈自己，然后有勇气走下剩余的人生道路，尝遍酸甜苦辣，为生命寻找乐趣，学会爱与平静。

一个人证明自己强大的方式，不是无视和抹灭自己的过去，而是在过去与未来的路途上，筑一座桥梁，能够在苍夷的废墟上重新建造一条坦途大道。

但作为有孩子的人，这一切仍然值得我们引以为戒。

经当事人同意，隐去一些关键信息后，刊登这篇给父母的万言书如下，其中部分内容有删节。

你为什么读书？大概小时候老师都问过这样的问题，很多人都有过“当科学家”、“当作家”之类的回答，我不一样，我从小就是为我爸读书的，为了给他扬眉吐气。

因为爷爷是地主，我爸幼年丧父，是我奶奶一手拉扯大的，从小吃过很多苦，受尽欺凌。从我记事时起，大概六、七岁左右，别的小孩可能在听着爹妈的童话故事入睡，我是听我爸讲述他小时候吃过的苦头、受过的欺侮入睡的。所以当我爸跟我说要我给他争气、好好读书的时候，我默默的记在了心里，当作我努力学习的动力。

可能因为成长经历，父亲的性格非常暴躁，动辙破口大骂，不给人任何辩解的机会，跟邻里的关系也很不稳定，所以我也是在父亲震耳欲聋的斥骂声中长大的，他骂的时候我完全无法还嘴，只能默默忍受，尤其是学习成绩稍有不如意，就是骂声不绝。

中考的时候同校的同学考了全县第三，我榜上无名，然后整个暑假都没给我好脸色。其实那时候我患病一整年，中考的时候走路都是瘸着的，但是父亲完全不管这些，中考完了才开始治疗。

高二的时候，从年级前三掉到第九，大年三十晚上，一家人看着电视的时候忽然就开始骂我，国人习俗大过年是不打骂的，不吉利，但父亲完全不管，我头一次忍无可忍反驳了，结果换来更严厉的斥骂，我那时一冲动跑去姨夫家，想跟他借钱读完高中，跟家里断绝关系，不过最终在妈妈和亲戚的劝解下还是以我不情愿的道歉结束了这唯一的一次反抗。

我以为，只要考出好成绩，考到好学校，父亲就会开心了。

我爸跟我提过考军校，也跟我提过最好的学校是T大，初中开始我就暗暗的以T大为目标努力。高考前本来学校唯一的一次保养军校的机会班主任给了我，但是我犹豫再三，尤其是咨询了一个有亲戚在军队的同学的经历，以亲身经历述说了部队里不堪的一面后，最终放弃了保送军校的机会，想凭自己的能力考个更好的学校。

成绩出来后，毫不犹豫的报考了T大。在听说我全县第一并且报考了T大后，很奇怪的，父亲脸上并没有笑容，反而问我：你为什么不上军校（这句话成了今后的魔咒）？我无言回答。怎么回答？完全不是一个档次的学校，不管换作谁选择，都会跟我一样。

接下来这几天，是我这辈子最最轻松的记忆：心想事成了，我给家里争气了，不再有学习的压力，不用再担心父亲的责骂，只要放松的玩就好了。那几天辗转去了几个同学家里，结伴游玩，天高云阔，意气风发，好不得意。大概四五天后，在一同学家里，突然接到电话说我父亲找我，我一愣，只好依依不舍的跟同学告别。

走出不远，看见我父亲一脸阴森，一走近就对着我破口大骂，骂声震耳欲聋，唾沫星子都喷我脸上了，只记得切入点是我在外面玩了好几天还不回去，家里还有很多事等我处理云云。

我不知所措，完全愣在当场，看着眼前这个唾沫横飞的人，意识飘忽，本来一直对他的敬畏突然之间荡然无存，只是觉得好笑，觉得不值，我拼命的读书，换来的还是这样的结果。

可以说，如果没有这一顿骂，后面他们的作为我都能理解，我还能勇往直前做一个听父母话、为父母争气的孩子。但是没有如果，

就是这一次的骂，抽空了我所有的前进动力，我的心态完全变了，觉得以前拼命的读书傻透了！听着他的骂声，我不敢反抗，只是在心里冷笑。兴奋头上被莫名其妙的兜头大骂，感觉自己的心就像一个烧红的瓷瓶，被兜头浇了一盆冰水，裂了，再也不复从前。

那个暑假，大概所有人都以为我应该开心坏了，我却郁闷的无以复加，心中有股无名火，却不知如何发泄，剩下的时间每天都呆在家里，等着父亲说的“很多事”让我做，结果可笑的是，直到开学，什么事都没有，我就窝在家里郁闷了大半个暑假。

快开学的时候，有一天父亲搬来张凳子坐我面前，说：你考上了T大，家里没钱供你读书。我愣在当场，其实我完全没想过这个问题，毕竟还有一个哥哥姐姐在外面打工，虽然说姐姐嫁出去了，但这么大的事，肯定也是能帮忙的，那时候一年学费大概5000，同村在外打工的一年下来都能有个一两万回家。但是父亲竟然说没钱供我读书？我想起录取通知书上说家庭困难的可以申请全额贷款，赶紧跟父亲说，父亲一愣：可以贷款。待我拿来通知书给他看后，他才松了口气。于是就决定了，全额贷款（学费+生活费）。

带着这样的决定，我们上路了。路上还有小插曲，我和我父亲的火车票买的刚好是过道两侧的，父亲一来就坐到靠窗的座位，我第一次坐火车，选择了坐在另一侧靠过道的座位，没多久上来一位女士，说父亲的座位是她的，要他让出来，父亲飙着大嗓门大声说是他的，争执许久，直到旁人帮腔父亲才相信是自己错了，才讷讷的让出来。全过程我都是冷眼旁观，完全不去搭腔。

学校开学后父亲多呆了一天就走了，临走留了2000多块钱。刚刚开学的支出非常多，特别是不知道书还要自己花钱买。贷款也没那么快下来，日子紧巴巴的，算着钱过日子。

头一个学期，，因为要交100多块，我算了觉得钱不够，就成了唯一一个没有参加活动的同学。那时候贷款的生活费是250一个月，加上60元补助，一个月310块，吃饭都得省着吃（我还记得食堂的一个大妈看我每次都在她窗口打同样的菜，跟我说现在长身体要多吃点），别说其它开销了。

我还记得头一个学期买冬装，我跟同学去他亲戚那买的，买的那衣服其实只能算秋装，薄薄的完全不保暖，同学都说南方的扛冻，其实是买不起羽绒服，每次出门都得哆嗦几下才能适应。

就这种紧巴巴的日子，还是被新生活的喜悦给冲淡了，每天早早的起床上课，晚上抢座位自习，日子很充裕，偶尔还去做点兼职赚点外块补充生活。学习压力很大，勉强还能保持中等。

但是这样的生活里，心里总有一股说不白道不白的憋闷，让我难以释怀。每回家里来电话，我总很不愿意接，父亲说着说着又说到谁谁害他了，母亲问我有钱用没，问着问着又感叹家里没钱。

大一的时候学习生活紧凑，但是读书再不能给我带来快感，总觉得心很累，心中有块垒难消，这大概就是主动读书和被动读书的区别吧，完全没有以前那种拼劲，只是看着别的同学都天天勤奋苦读，我也不落人后而已。

有一次跟同学接触了暗黑这款游戏，一下子就喜欢上了，玩游戏的时候才是真正开心啊，什么都记不起来，只剩单纯的快乐。其实我以前有段时间也很喜欢游戏，但是为了学习，都放弃了。

高二暑假补课的时候，刚刚接触电脑游戏，一下子就陷进去了，有一个多月经常通宵玩，没钱了就站一边看，第二天照常上课，但是每次回到住处心里都是满满的负罪感，感觉对不起爸妈，最后严重到我跪地向着家里的方向忏悔，刀割手腕（至今还有伤痕）用痛感来唤醒自己，最后成功了，再也没去。

但是大学的时候玩游戏就没这顾忌了，我已经没有任何对家里的负罪感，有的反而是逃避现实、一舒胸臆的快感。玩得投入的时候可以忘记一切，只有解脱的开心。

大一的时候还比较节制，大二之后就有点失控了，这时候抑郁症也明显了，一静下来就莫名的难受。我记得有一次在宿舍玩游戏，其他人都睡了，我完全睡不着，一离开电脑就觉得恐慌，宿舍同学下床把我电脑关了，我又马上打开（说起来那段时间对同学的负面影响挺大的，一直觉得对不起他们），不玩到瞌睡无法上床入眠。

其实在这之前，我已经有意识觉得出了问题，但是估计是情商太低，我自己也说不出来问题在哪，我过了近十年才想明白当年是怎么回事。

我试过几种方法去排解，让自己开心，一是运动，有一个月天天晚上跑步三千米，跑完去做负重蹲起，但是累瘫了，还是觉得胸中憋闷；我试过练书法来调节，但是写着写着，越写越浮躁。唯有沉浸在虚拟世界的时候，才可以让我短暂获得解脱。大二下学期，已经严重到不敢白天去见人了，经常整天整天的逃课，白天也不吃饭，天黑了赶紧去吃完饭回来，然后玩一个通宵睡觉。白天即使去上课，也觉得浑身不自在，书完全看不进去，听着听着就打瞌睡。

那时候脑子里的感觉很难形容，像是整个大脑都被什么东西填满了，乌泱泱的，像头痛又不头痛，完全无法正常思考，眼睛看着书但是大脑完全无法吸收。

这种状态一直持续到大学毕业。其实大三的时候就转入专科了，我本来计划是退学，

但是家里不可能给我一点支持，只能得过且过。学校大概是考虑到贷款的原因，给转入了专科制。

期间辅导员找过我谈过几次，我只是魔怔似的每次只谈我爸，并没有什么效果，辅导员只是说我过于以自我为中心，那个时候如果有专业的心理辅导，我想我是能走出来的。

事实上，在大学毕业前，我也有过三次自救行为，但每一次都是阴差阳错（这也引起了后来我对命运说的怀疑）。

第一次是大二换宿舍，我想如果换个不玩游戏的宿舍环境可能对我有帮助，本来都跟同学商量好报上去了，结果分配下来却被别人顶替了，后来问辅导员，辅导员说：他过来跟我说你同意跟他换宿舍了，我就给他换了，事实上完全没这回事。

第二次是我终于下定决心去看心理医生，找到学校的心理辅导室，正好主治心理医生请了长假，那里只有一个政法大学来的实习硕士，聊着聊着问到他哑口无言，最终并没起什么作用。

第三次是大四的时候，我给校长写了封信，说明自己的状况，问如果这学期修够一定学分，可不可以延期毕业？（其实再读一年的学费生活费来自哪里我根本没底，家里是我完全没去考虑的，只能走一步看一步），校长指派了学生部长邱老师接待我，并亲口承诺如果我做到了他帮我办好所有手续，那之后有一个多星期是大一之后学习最好的状态，学什么都马上就懂了，但是命运弄人，一周多后的一天早上，我骑着自行车，刚上主干道，就突然飞了出去，在地上滑出很远。我在地上趴了一会，感受着冰冷的地面和脸上渐渐清晰的火辣辣的刺痛感，才反应过来自己被车撞了。我站起来后血流满面，但只是愣愣的站那里，还无法相信这突如其来的变故。按当时的车速，只要快或者慢0.5秒，这场事故就无法发生？

为什么？当时就生出一个念头：是不是有一只命运的手在拨弄我？后来那对夫妻陪着我去校医院，左眼角缝了十几针，换了副眼镜。出来后他们跟我诉说他们生活的不容易，还说以前他们在那路口都减速的，今天不知道怎么回事没减速，就出事了，他们身上只剩了三百，都给我了，我也没多要，就回宿舍了。

回来后同学说至少也该要赔三千啊，我觉得无所谓了，心灰意冷，在床上躺了半个月，完全没精神去看书。

就这样直到学期结束，我最终也没脸去找老师。快毕业的时候，辅导员找到我说再交一篇论文，就可以大专毕业，我最终也没交，破罐子破摔了。

毕业后，马上面临的就是生存，我最开始去的是一个保险企业，完全没什么业绩。刚刚毕业几乎身无分文，家里也没过问，我借住在同学的硕士生分配的宿舍住了很久，直到几年前认的干爹让他女儿主动给我送来两千块钱，我才搬出去住。

干了几个月后，经介绍去了一家施工单位，值了三个月夜班，后来被老板委派去了南水北调穿黄工程，负责当时穿黄工程里最难的一个分项项目技术。

一切都是边学边干，好在工作出色，甲方在赶走我这两任项目经理后，整个项目的活都是我扛起来的。我只是卖命的干活，做施工组织安排和技术管理，作为公司内部名义上的项目经理，其实人事和财务都有专人负责，不经手。

干了三年，超预期完成任务，最后一年因为老总亲戚出了刑事责任，钱都转回去了救急了，工人没钱我还自己垫了一部份，结果最后一年回去找公司要钱，老板拒不认帐，一年的工资和奖金十几万都没要回来。那个时候心理状态很糟糕，试着去找过一次仲裁后就没下文了。

这期间回家，我爸竟然问我：听**说你被学校开除了？我理都没理他。然后他轻飘飘来一句：你要面对现实。然后又提：你当初要是听我的考军校多好。刚毕业那几年，每年都要提起，有一次我忍无可忍，怒回一句：要是我考上军校后被车撞死了呢？然后消停了很长一段时间不再提。

还有几次，大概是让我哥气的，他打电话给我诉苦，还说不要这个儿子，说他还不如喝农药死了算了，我那时候还忍着劝他。“喝农药去死”这个说法我大概听过三四次，直到去年，我才听我妈跟我说他就是一张嘴能说，一得点病马上就去看医生开药了，比谁都怕死。其实很多次，我都忍不住要爆重口反驳他，但一想到他以死相挟，我就没勇气，生怕他真的想不开，那时候我就成了罪人了。

得抑郁症很久，对感情都淡漠了。我清晰的记得大三的时候，有一天突然感觉，好像脑海中有一根弦断了一样，那一刻，就像是跟家里的关系断了一样，尤其是想起父母，再没有以前那种亲切温暖感觉了，我以为女同学感情细腻，可能知道问题在哪，还特意咨询了左同学，并没什么用。

这几年查阅资料，才明白这叫情感障碍，表现为“患者对周围事物情感反应缺失，早期为细致的情感缺失，如对亲人的关心体贴（情感平淡），严重时对涉及自身利益的重大事漠不关心，对一般人都感到烦恼痛苦的事，患者无相应的情感反应（情感淡漠）。还可表现情感与周围环境不协调，无原因自笑，很难与患者进行情感沟通。上述症状为精神分裂症特征性症状”。

这种障碍，导致去年接受捐助的时候，我其实心里一点感动的感觉都没有，但是以前的经历告诉我，这时候我应该感动，应该有所表示，所以在微信里写了一篇文章表示感谢，写完我自己都觉得有点假，但是我真的写不出饱含情感的感谢文出来。

因为学业不成功，所以后来总感觉一切都错位了。即使工作再出色，也总觉尴尬。在上海一家公司的工作，从一个开始的默默无闻到技术砥柱，虽然成绩有目共睹，但心里并无痛快。

尤其是，刚刚升职就查出患上肾衰竭，对我而言又是一个晴天霹雳。这些年总是这样，刚刚有点起色就突然一个大锤把我砸下来，刚刚有点闲钱马有就出事得花出去。刚刚查出病的时候，我住院了一周，回来后就默默的上班了。

期间我哥来看了几次，我就不让他再来了，来了也是相对无言。刚好那年年后家里准备拆旧房建新房，然后我两年没回家没接家里电话，家里乔迁礼是我姐夫替我上的香。

最后一份工作是有人找我合伙做施工企业，我技术入伙拿干股，但是干了两个月发现合伙人人品太差屡次出尔反尔，我一怒就走了。这时候已经跟病魔抗争了三年，每个月去看两次医生然后背上半个月的中药回到一个人的小屋，觉得这样的生活没有什么盼头，毕竟是慢性等死。

辞职后的一段时间，我回忆过去种种，深刻觉得有一只无形的手在拨弄自己的命运，就开始学《易经》，并接触了六爻。学习了一段时间后，自己第一次给人解卦，得到的反馈竟然惊人的精准，后来又试了几次，屡屡得验，我从概率学的角度分析过，认为这样的巧合不是概率能解释的，我开始相信了，人命是有定数的，举头三尺是有神明的。

正好看八字我属于命运多舛，适合出家的人，加上当时的病没有有效的治愈手段，寄托了一丁点希望于玄学上，于是我就去当道士了（期间经历了一些玄异事，另话不提）。

出家之前，每每回忆起过去种种，心里对我爸就非常的愤恨厌恶，觉得没有他，尤其是没有那一顿骂，我是不可能走到今天的；但是，心里又有另一个声音告诉我，父亲过去吃了太多苦头才养成那样的性格，不应该怪他。所以我常常在厌恶他和理解他两种情绪中左右徘徊，带来的后果是心中越来越压抑。直到我踏进道观山门的那一刻，瞬间所有的压抑都一扫而空，一身轻松。

在那里的头两个月，每天晨诵晚课，干点活，练练桩，生活很充实。每月初一、十五及道家节日还不忘给家人祈福。家里人几次催问我的地址，我一直没说，后来想想应该最后有个交待，把地址说了，父亲千里迢迢赶过来，一开始象征性的问我身体怎么样，我说还行，马上他就开始诉说他当年养我的不易，然后又提“当年你要是听我的话考军校就好了”，我这一次忍无可忍，和父亲大吵了一架。送父亲回去后，我的又态又坏了，那种沉垫垫的压抑感又回到了我身上。

后来辗转去了几个道观，直到最后在四川，病得快走不动路的时候，才去医院看。最后住院的时候，医生下了几次病危通知，但我完全不想告诉家里人在哪，没有强烈的生存愿望，觉得钱花得差不多了大概就可以死了。

最后是陪床的师兄偷偷的拿我手机通知了我家里，又偷偷的发了消息给大学同学，才有了后来的一切，我只是随他们摆弄，什么也不愿多讲。

现在想起来，自己死志也没那么强烈，只是看着一个小孩在阳光下放肆的喝水，都让我羡慕不已。

我一直不愿跟大学同学联系，不想借重这一层人际关系，有一个原因是非常厌恶父亲一方面说我不听他的话考军校，一面又怡然自得的享受着我考上T大带给他的一切好处。

我住院的时候，我哥让他找亲戚们帮忙，父亲很果断的拒绝了，为此他们大吵一架，父亲仿佛又受了天大的委屈，在病房里大吼着跟姨夫打电话诉苦。

我才彻底明白原来所有的一切他都是为了自己好，为了他自己的面子，面子重于一切：为了他的面子，我考上大学，他拉不下面子去借钱，一家4.5口成年人，要我一个刚刚成年的老幺自己扛下所有的负担；为了他的面子，不顾以前的承诺，要我娶跟他玩得最好的乡邻的女儿；为了他的面子，看到别家都起了新房，在我刚刚查出肾衰竭的时候宁愿借钱也要盖新房，我成了亲戚眼里的不孝子；为了他的面子，千里迢迢跑到四川对着养病的我大说特说养大我的不易；为了他的面子，即使我重病在床，也不去求助亲戚……

回顾前面几十年，我跟我爸的父子关系一直都是错位的，只有他向我提要求、倾诉、要求理解，从来不曾问过我我有遇到什么难处，我曾经试过向他求助，换来的还是无情的斥骂。而我妈，多数时候都是他的帮凶，只会旁敲侧击的说谁家孩子读了研、谁家孩子出了国、谁家孩子多少多少钱一个月，他们却从不提别人家的父母是怎么做的。

大学学业遇到困境的时候，我至始至终都是自己一个人挣扎，从没指望过家里能帮什么忙，他们也没给我任何希望；我在四川病重将死的时候，也没想过家里能救我，是照顾我的师兄借故拿着我的手机偷偷跟我家里联系才有了后来，他们过来的时候我还是非常吃惊的。

我的人生观很早就已经崩塌了，完全没有努力向前的动力。

大学抑郁症期间，甚至问自己：人为什么要向前走？为什么要做好人？为什么一定要积极向上？为什么要努力？……

以前不疑鬼神，经历多了，尤其是自己试着去求证了，才知原来真有命运这么回事。

人的命运有先天的，有后天的，先天的注定无法更改，后天的经历决定了父亲的性格，他的性格影响变成了今天的我，不是不曾努力，我该尽力的时候尽了最大的努力，我对他们问心无愧。

如今他们还指望我如何那是不可能了，我没这心也没这感觉，甚至对情爱都没有心动的感觉，只是像个活死人一样，苟延残喘罢了，一个人孤独惯了，正常的社会交往都很难适应了。

其实对于家里，恨过怨过，出家的时候一切都放下了，甚至我自觉时日无多的时候，还一直给家里祈福，希望他们增福增寿，只是现在又活了下来。

回到尘世，诸多烦恼又一齐纷至沓来。以前觉得出家是修行，其实活着何尝不是一场修行呢？

做父母的总是望子成龙，总喜欢拿别人家的孩子做比较激励自己的孩子，希望你们再做这样的比较之前，能够先想想，别人家的父母是怎么做的？

谨以此文为鉴，希望每一个望子成龙的父母，都能得偿所愿！

文章很长，如果你真的看完了，如果你和我一样是有孩子的人，但愿我们有机会成为更好的父母。