由毕业论文想到的一些小小心事.

　　

　　最近忙于工作几乎已经与学校脱节，朋友圈里学弟学妹们关于新学期选课的刷屏，学院楼门口的玉兰花又迎来初春的绽放，后街的芒果神冰还是原来的味道和摆盘，我像一个旁观者一样看着这些曾经就在身边发生的一切渐行渐远。

　　突然自动跳到对话框顶层的论文群，历史消息还停留在两个月前老师催交开题报告和文献综述的地方，让拖延症晚期的我又被杀个措手不及。本以为以在外地实习的借口可以推脱掉老师的召唤，可认真负责的老师却一个长途电话打过来，语气温柔地一个字一个标点和我过了一遍我去年上交的开题报告，连语句不通顺的地方都给我指了出来，让最近压力重重的我像是沐浴了一场春风。

　　

　　记得去年论文选题的时候，我裹紧没有纽扣的大衣，在南昌妖风肆虐的天气里，带着精心修饰好的妆颜，跋山涉水地穿过两个校区去见她。那时候只想着这个老师这么认真负责，长得漂亮气质也好，当然要跟着她走完这大学生涯的最后一个学分。

　　米兰·昆德拉的小说《不能承受的生命之轻》里，弗兰茨曾摇头说过：“在富裕的社会里，人们用不着去干体力活，从事的都是脑力活动。大学越来越多，学生也越来越多。为了获取文凭，他们得找到论文题目。题目是无限的，因为一切都可以论述。档案馆里堆的那一捆捆发黑的论文，比墓地还要凄惨，即便到了万灵节，也不会有人去看一眼。文化就在大批的制造、言语的泛滥、数量的失控中逐渐消亡。相信我，，就远远胜过在我们的大学里随口乱喷的亿万言。”

　　当时看到这段话，我第一反应就是：“所以我们为什么要写论文才能毕业？一篇论文根本不能充当学生对于大学四年总结出的一份完美答卷，就像高考不会覆盖书中的每一个要点一样。论文答辩完以后也不会再有人翻阅这些拼凑出来的文字和模型，它们会变成一堆废纸，躺在档案馆发黑变霉，等待被清理。然而我们依旧一代又一代，循环往复地做着同一件事情：完成论文任务，授予学位和证书，顺利毕业。”

　　大学生涯到这里已经开始倒计时了。当时冒着冷风去另一个校区见论文指导老师的我，还在为害怕见到失去的那个好朋友而无奈感伤，现在他已经回来了，依旧是身边最安心的存在；当时因为倔强而和身边很重要的人坚持了半年冷战，现在也终于握手言和，在同样的战线上给予对方不打退堂鼓的勇气。

　　大学四年认识到最深刻的事情，就是无惧得失，世间事都是平衡的，你在此刻得到了让你欣喜若狂的东西，也将在彼刻失去另外一些东西来平衡，包括人。所以相反的，有时候失去未尝不是一件好事，当我理智斩断生活中一些畸形的人际关系后，丢掉那些浮在表面的快乐，收获的却是赤诚的内心。

　　我发自内心地感谢在学校里认识的每一个人，恩师、兄姊的帮助曾让我少走了许多弯路，同学、朋友的支持曾给我过无限的力量和感动，而那些曾让我以吃大亏换来成长的路人甲乙丙丁，虽然我并不喜欢你们甚至对你们产生过恨意，但犯错是每个人必经的过程，我愿赌服输。现在我已经不会再去犯相同的错误了，像蔡康永说的那样，我想这也是你们留在我身上的，如同河流留给山川的，那些你们对我，造成的改变。

　　还有那个和我走过两年风雨的男孩，虽然我们曾经互相伤害，虽然我们曾经历最荒唐的分分合合，虽然我们在别人面前提起对方就是无尽的抱怨，虽然我们在彼此折磨中耗尽了爱情最后一点美好的回忆，但无论我在这里还爱过了别的谁，当我若干年后回忆我的大学，我会想起的人里，一定有你。

　　在我慢慢变得越来越好之前，我生活中百分之八十的快乐都来自于你，很多开心的事情虽然都不太记得了，但我知道你曾付出过你的整片真心。除了说谢谢，我也欠你一句对不起，我始终没法做到心怀感激地去面对你，反倒是经常恶语相加，把自己最丑陋的一面在你面前展露无遗，大概让你也对爱情失去了很多信心吧。毕业以后大概是不会再见了，各自安好，也祝你前路桥都坚固，隧道都光明。

　　

　　从学校踏入社会的初期会有无数的不习惯，太高的期望值换来反复质疑自己选择的丧气，看到一些负能量也会被轻易影响，大概是还未真正体会到什么是生活的心酸。每餐必有肉，住宿不用愁，却开始抱怨工作占据了我全部生活，大概也是因为年轻所以才好高骛远吧。在变得异常强大以前，是不存在钱多事少离家近的工作的，每件事都不简单，想想也对，先生存再生活吧。

　　这是一篇想到哪儿说到哪儿的杂文，也大致概括了我最近几天所思所想的全部心路历程，我实在也是不够强大，会在无数个时刻暴露出脆弱的玻璃心，但每次写这些东西，也是在不断地劝慰自己，让岌岌可危的玻璃心能够在彻底支离破碎前愈合重圆。最近的状态处于几乎变成了一台说话的机器，最近的智商也快接近于零，在我从愚蠢变回聪明的艰难路上，在评论区告诉我最近你经历了什么开心的事情吧，说不定我一乐就满血复活了。