一、引言
毕业论文是我国高等教育过程中，本科生、硕士生与博士生在其完成学业前写作并提交的论文。它需要学生综合运用本专业的知识技能独立解决前沿问题，是学生无中生有、胡编乱造能力的巅峰体现。
草长莺飞的4月，正是毕业生提交论文的密集时期。然而近年来，随着我国科研人员数量不断增长以及学生划水心态日渐严重，毕业论文已经成为了令广大学子抓耳挠腮的一件心头大事。
二、如何搭建论文的框架
在学术研究当中，我们最常被导师质疑的问题就是：“你这个课题的创新点在哪里？”但实际上我们面临的最主要问题在于，我们根本不知道什么是创新啊！在绝大部分情况下，学术研究是这样的：
图1.基本科研流程图
Fig. 1 The Basic Process of Scientific Research
学术创新的核心，就是要用发散性思维，将几个字的课题扩写成一篇几万字的文章。通过不同维度的发散，我们可以得到不同水平的论文框架。下面我们以洗袜子（网友：你是认真的么）这一问题为例，为大家具体展示如何搭建一个适合自己的论文框架。
本科生毕业论文
✦ 第一章，什么是袜子
✦ 第二章，为什么人要洗袜子
✦ 第三章，手洗袜子的技巧
✦ 第四章，一种全新的洗袜子方法
硕士生毕业论文
✦ 第一章，洗袜子的定义及其历史演变
✦ 第二章，不同洗袜子方法的优劣对比
✦ 第三章，揉搓姿势、洗衣粉用量、水温对洗袜子过程的影响
✦ 第四章，如何科学地表征洗袜子的效果——以蒙眼闻味法为例
✦ 第五章，洗袜子的最优手法总结以及洗袜操的视觉呈现
博士生毕业论文
✦ 第一章，袜子的发明对于人类社会的价值以及其设计上的不足
✦ 第二章，基于生物质能和电能的洗袜子方法对袜子臭度的衰减作用及其表征
✦ 第三章，不同的受力点及持续受力状况、十二烷基苯磺酸钠的浓度、水质的硬度对洗袜子过程的影响
✦ 第四章，基于Navier-Stokes/Fourier/Fick方程的洗袜子过程中动量、热量、质量传递模型建立
✦ 第五章，自动洗袜机概念的提出和原理、制备方法、应用场景
✦ 第六章，以静电纺丝法制备一双永远不会臭的袜子及市场调研
由此可见，学术论文其实不在于其创新意义，而在于一种不明觉厉的感觉！我们一定要让论文看上去规模宏大、高深玄妙，要写出那种自己看着都佩服自己能力的气势，力争让同学看个目录就对你刮目相看，万一能唬住导师的话就更好了。（网友：你的戏是不是太多了）
三、如何运用语言的艺术
我国2017年高校毕业生人数为795万。以一篇毕业论文2万字计，我国一年毕业论文字数加起来能顶5部四大名著。大家摸着自己的良心说，难道这么多论文都是毕业生们真情流露的优秀成果吗？当然不是！（网友：肯定有啊，哼）
事实上据我观察，大部分人在毕业季都面临着手握一堆很简单的数据、资料，却还不得不硬编出一份论文的尴尬局面。
在交论文的前夕，学霸们经常会比较论文页数。即使是啥也没做的学弱们，也会拼命多写一点。因为大家心里都明白，不管成果多差，字数凑够，论文就已经成功了一半。这是学术界的一条铁律：学术成果是能力问题，但论文字数是态度问题，能力再差，态度都要端正！（网友：你太小看老师了吧）
这就要求我们写论文时，千万不要用常见的词，而要尽量抽象、冷僻、复杂。句式以长句、倒装、排比、把被变换为宜，让人读起来如沐春风甚至还有一丝丝催眠感。比如这样：
普通语言：九宫格火锅超好吃。
论文扩展：牛油和纯净水的二元混合物在以底部中心提供高温源的3x3网格加热装置中持续加热后会达到沸腾，它可以兼容几乎一切丰富的食材，并在与人体味觉的交互当中提供令人惊叹的体验。
普通语言：写论文好困啊。
论文扩展：学术性创作与人的睡眠生理反馈极易在高强度的压迫下形成微妙的正相关协同效应。此时笔者大脑的自我放松、撰写效率的低下均统一地指向了来自外界的DDL压力。
更进一步地，利用学术领域的术语包装自己的成果也尤为重要。下面我们为大家赏析例词例句，表演如何让自己的论文起死回生，也就是我们平时所说的编话。
学术表达：众所周知
实际含义：我的师兄师姐师弟师妹们都这么说
学术表达：在大量的实验数据中，我们选取出了下列三组数据以展开进一步的分析
实际含义：做了一堆实验全都失败了，就这三个还勉强能看……
学术表达：下列数据是一个具有代表性意义的典型特征结果
实际含义：做了一堆实验全失败了，就剩下这一个数据能看……
学术表达：根据我们的经验
实际含义：我做了一个实验
学术表达：一系列可靠实验的结果表明
实际含义：我做了两个实验
学术表达：大量具有重复性的精准良好结果均证明
实际含义：我做了三个实验
学术表达：不难得到
实际含义：很难得到
学术表达：这一结论在一定程度上是正确的
实际含义：搞错了
学术表达：从理论上来讲，我们可以得出XXX结论。然而事实上实验结果恰恰相反。这其中的误差可能源自以下几个方面。
实际含义：全都失败了，也没时间重做了，我要开始瞎编了
学术表达：若想要了解清楚这一特殊现象背后的原理，我们仍需在未来投入大量的工作开展更为深入的研究。
实际含义：它就这么个诡异现象，你们别问我，我也不知道为啥
学术表达：在研究的开展过程中，我要特别致谢A，他给我们提供了无比宝贵的建议；也要致谢B，他对我们的实验过程给予了巨大的帮助。
实际含义：A给的idea，B做的实验，我抱的大腿
学术表达：我们期望这一先驱性的工作可以激励本领域更多同行研究人员在本方向上开展更为详尽深入的研究。
实际含义：这个课题反正我是不干了
下面我们用一个综合的例子为大家具体呈现：
例句：众所周知，袜子连续穿一周不换的话就会变臭。经过三周的重复平行实验，我们发现袜子甚至可以有效地促进人的防御性体液分泌。此后我们以粉末状表面活性剂的水溶液浸泡袜子20分钟并辅以基于生物质能的机械运动进行了大量实验。实验结果显示出了高度的重复性，数据精准良好。从下面这组数据中我们可以清晰地看出，袜子在处理之后臭味显著地降低。但若想要了解清楚这一特殊现象背后的原理，我们仍需在未来投入大量的工作开展更为深入的研究。最后，我要致谢我的室友在艰苦的环境下对我的实验开展给予的巨大帮助。
实际含义：我三周没洗袜子，把室友熏哭了。今天把它们都泡水里，臭疯，他实在忍不了就帮我洗了。（网友：你的大实话，是要笑哭我么）
大家看，我其实啥都没干，但是也轻松写了几百字，是不是就给人感觉很professional？
这正是一篇优秀论文所应具有的性质：一句话乍一看好像每个词都认识，连一起就不知道在说啥。因此要想写出一篇优秀的论文，我们必须利用逆向思维，将一个普通的观点说出花来，让别人读出一种仿佛能看懂、却又猜不透的朦胧，希望对大家有所启发。
四、作图的规范
在科研论文中，图表的重要性不言而喻。在论文里摆几张好看的图表可以让你迅速吸引评委老师注意，成为毕业答辩中最闪耀的学术之星；而如果堆一大坨文字，可能会被人诟病恶性凑ppt页数，也有可能会让评委老师昏睡过去。
比如下面的ppt，右边从气势上已经输了：
图2.酷炫与低端PPT对比
Fig.2 The Comparison Between Good and Spicy Chicken PPT
许多人在画毕业论文的图表时，都会一味追求美观大气华丽的配色，企图用自己的美学造诣来打动评委老师的内心。
大！错！特！错！
在论文中，如果你把图表画得像是陆家嘴商业精英下一秒就要去收购阿里巴巴的酷炫大气风格，一定会被教授们说避重就轻、华而不实，不关注科研成果本身却搞一些歪门斜道，落下一个弄巧成拙的恶劣印象。
比如这样的图表看着很热闹，但在科研界一定会被认为是异端的存在。
图3. 科研界学术异端示意图
Fig.3 Example of Yaoyan Jianhuo in Science
那究竟如何才能符合学术圈的审美呢？
答案就一个字：丑！（网友：你是认真的么，笑哭）
学术界是一个以丑为美的领域！学术图表配色原则和理工男穿衣搭配原则是类似的！
啥叫科研风？就是要丑！图要纯朴！线之间的颜色要有区分度！像彩虹那样五彩斑斓就很好！字一定要大要看得清晰！中文宋体 + 英文才最原汁原味！点和线都要醒目，•■□♥♠♣◆▸▴★能用的符号都用上去！加粗、斜体、下划线要综合而灵活！让导师觉得你已经沉迷科研，忘记审美！下面给大家看一个优秀的例子。
图4. 科学界理想制图风格
Fig.4 The ideal drawing style of science
各位读者朋友们扪心自问，你们能画出上面这么让人丑得欲罢不能的图吗？如果不能，你应该对自己学术功力不足的问题引起重视。
总之，科研不好看，好看不科研。
五、如何应对查重
毕业论文中最焦头烂额的事情莫过于查重。有些人在文献综述部分乱抄一气结果查出来1%不到，有些人辛苦码字也能码出个30%。查重的标准究竟是个啥？
许多高校采用知网作为查重平台。知网的标准是以“连续13个字符相同为重复”，而且“的”“了”之类的虚词不算。因此在引用他人文献时，我们要保证一句话不要连续引用13个字。
同时，知网查重时，单篇文献低于3%的引用是无法检测出的，换言之，一篇一万字的论文，如果你引用低于300字那就是没问题的。而论文查重中最令人头疼的文献综述，笔者奉劝大家，不要在执着于一篇文献综述上……多选几篇中外文献综述……交叉着找……
在提交查重前，大家可以用Paperright先查一遍，这个有免费的查重试用，但和知网查重有一定误差。也可以用Paperpass自查，价格较低，速度较快，不过印象中查出来的数值要比知网高一点。不过降重的精髓方法，在本文第三部分已经有详细的介绍，在此不再赘述。
你的论文准备的如何了？
分享一下你的心得吧~
来源：微信公众号“毕导”
（ID：bxt_thu）
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