01
某同学论文抄袭的，答辩现场一问三不知，评委老师气坏。下来进反抄袭系统检测一下，抄袭率达到99.9%，原来丫除了学校学院和自己名字改了下，其他一律没改，上面还是写着“二〇一〇级二班”（我们13级）。
02
女友大学毕业设计做不出来，我帮她写了一个＂基于Asp的在线考试系统＂
答辩时，女朋友介绍完了，老师问她＂这是你自己写的吗？＂
女朋友是个从小就不会撒谎的人，犹豫了半天，说＂这是我男朋友帮我写的＂
＂很诚实，你过了，下去吧＂
03
读研的时候，，就去旁听本科毕业答辩，
结果把两个男生问哭了
04
同学上台念PPT，特别生疏。
老师问:花了多少钱?
…
150，学生不加思索的回答
05
大热天的，导师买了几个西瓜想给老师们润润喉，让我去他办公室拿刀，结果没想刀长二十多厘米，造型风骚如砍刀。我提刀上楼偶遇系主任，五十多岁的人一把用麒麟臂按着我的手：孩子，咱们系老师都是刀子嘴豆腐心，都能过的。人生路漫漫，不要一时想不开。。。o(╯□╰)o
06
听前几届的说的，A和B两个教授都算学科内的牛人，研究领域有交叉，但相互看不上眼，也老是明争暗斗的，据八卦说两人年轻时还同时追过一个女孩子。。。囧
硕士论文答辩时，有个学生好死不死恰好写了这两个对头教授同时有研究的那个领域，说实话他的论文写得蛮不错的。。。。但是，就是一导火索啊！！！答辩会上简直就是刀光剑影啊，唾沫横飞啊，倒是把这答辩的学生晾在一边了。
答辩结果，A教授和B教授当场起了争执，挂的是C教授的学生。。。。
全院一片哀叹：这孩子太倒霉了。。。。完全是误伤。。。。教授仇恨伤害是带溅射效果的，大家一定要注意。。。。
这倒霉孩子延期半年重新答辩毕业了
07
我博士论文答辩的时候，在公开部分冒出一个印度人狂问我问题，可是我对这个人一点印象都没有。 后来答辩完了碰到这个人，他说自己是来我们这边玩，看到有人答辩就坐进来听了。我当时很想吐血。
08
A同学写山东苹果出口。
老师：“你觉得山东苹果出口和新疆苹果出口各有哪些优势？”
脱口而出：“新疆苹果比较甜！”
全场老师同学笑了好久，过关。
09
我去二辩，老师让谈谈之前写的题目是什么，为什么改题。
“各位老师、同学，上午好。我是~专业~班的~，我开题答辩的论文题目是《广西中药材出口……》，第二次改成了《云南食用菌出口……》，参加一辩的论文题目是《武汉服务业发展……》，这次的题目是《山东花生产品出口……》。”
老师们互相看了看，中间的主任开口了：“你…到底是哪里人？”
“老师，我是福建的！回答完毕，谢谢老师！”（台下亲友团被我蠢哭……）
主任脸色更奇怪了：“那…你男朋友是云南的？武汉的？山东的？”
“老师，我没有男朋友！回答完毕，谢谢老师！”（谁忽悠我背熟模版的恨死你了！）
主任：“……为什么不写山东大蒜呢？”
“我不吃大蒜，回答完毕，谢谢老师！”（心想花生不是很好吃吗干嘛写大蒜
总算过了hhhhh (￣∇￣)
10
答辩，由于论文写得烂，答辩的更烂
完毕，老师问问题：你就是那个说相声的吧，给我们来一段
然后，就完了。。。。毕业论文75分，答辩98分。。。艺多不压身
11
有位女生，大学时候就结婚了，也生娃了，大四毕业的时候娃还需要吃奶。
于是，答辩的过程中，她打断了老师的提问，说:老师不好意思，我奶涨的不行，我先去给我孩子喂个奶。
据说答辩老师的表情是这样的:
已婚女老师--表示相当理解
未婚女老师--表示自愧不如
男老师--表示相当害羞
嗯，就酱。
12
大一狗，去看大四师兄的论文答辩，老师A说:小伙子，看看你的致谢部分，“我从一个山里走出来的懵懂女孩成长为一个成熟的青年”，是不是哪里抄的啊？当时全场都笑喷了，最后要结束的时候，老师说致谢一定要改啊，变性了怎么行？老师B说现在也是一个潮流嘛。大家再次笑场。
13
同寝室的一哥们儿答辩的时候本来的开场白：各位老师好，我是计科08级XXX，结果一紧张就说成了：各位老师好，我是计8......
隔壁班的一哥们儿更牛逼，毕设是个啥啥啥系统（肯定是花钱买的），结果演示的时候登录都登录不进去，一登录就错误500，一登录就错误500......高潮是二辩名单居然没有他（卧槽老湿你们脑子里边儿都是翔么）
毕业无小事，答辩莫轻心。
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