又一个周末的早上，打开办公室的电脑，习惯性翻看下科学网和小木虫论坛上的文章，看到这篇《博士毕业论文致谢及博士生的女朋友回应的话》，深有感触，忍不住潸然泪下，可能有太多的共鸣吧！我们姑且不考证文章素材的真实性与否，或者文章主人翁读博的毕业时间问题（毕竟现在高校博士的补助至少应当大于文中提及的数字），仅仅只从文字本身所传递给我的那种触动而言。
关于读博的动机和意义。和文中的主人翁博士一样，我也来自河南西部一个偏远的农村。求学的这么多年，也深知家里面的经济情况和父母的身体情况，也和他一样出于孝心，在所用有关钱的问题显得很谨慎，因为我也知道100元钱对于我来说意味着什么，可能是父亲在外出务工手上不断增厚的老茧，是母亲照顾家里田地不断佝偻的脊背，也是姐姐在幼儿园教书不断沙哑的嗓子。
对于读博我从来不是要逃避就业或是什么，和主人翁一样，为了自己最初的梦想——做一个环保卫士。而且这个梦想随着自己阅历的增加而愈来愈强烈，当看到昔日口渴时可以饮用的小溪变得浑浊不堪，当听到新闻报道中不断提及的某村因重金属严重超标而导致致癌致畸，当看到某官员面对都已发红的水样说着水质达标，当严重的雾霾天气频频发生、水污染事件频频发生，我更加理解了我的责任所在和所学专业的意义。若理想褪去，我也会认为自己可能会读博士。很多时候，我也常常和周边的研究生朋友聊天探讨我们读博士、读研的最终目的，到最后我们都会归结到一点那就是希望借助平台和个人技能的优势，更好的赚钱，与此同时还能造福社会和人民。于我，可能还有一些额外的助推的动力，那也许是爷爷临终前对父亲和我的嘱咐，是在我高考失利时母亲劝我复读时所说的我是她不完美婚姻的唯一希望，也有一路走来帮助我的老师和亲人的期待。读博之路是自己选择的，跪着也要把它读完。
关于读博期间压力的处理。的确，读博确实要面临着来自家庭、学业、经济、情感等诸方面的压力。常常跟朋友调侃，说请你一定要珍惜和我现在的每一张合影，因为四年后也许你就看不到这一头浓密乌黑了；也为那些准备结婚生子的朋友看玩笑，当你家孩子都能打酱油的时候我才能毕业，到时一定要好好的管管你家孩子，别见到我就叫伯伯啊。当然，这都是一些玩笑的话，只有亲身经历过这些事情的人才能真正的体会到读博士的痛苦。缺乏实验思路和灵感，从一堆堆的外文文献中不断的提炼，不断的推翻自己，再建立新的想法；为了憋出第一篇小论文，闭门多日，过着泡面、外卖、熬夜、不修边幅的D丝生活；为了回复审稿人的苛刻意见，有些时候近似是推翻自己的想法和原来的实验结果，牢骚一阵，然后乖乖的加班加点的补实验补数据回复意见；自认为最得意的论文却摆脱不了，不断的投稿，等待，拒稿，转投，再拒稿，心情那个是拔凉啊。
感情的问题，自己也经历过一次刻骨铭心的恋爱的全过程，从初识，恋爱，见女方家长，感情日益增进，矛盾，矛盾激化，分手，挽回无果，彻底分手，陌生人。感情的失败确实对一个人的打击真的很大，自认为内心很强大，做事很乐观的我，也没有控制住。因为分手提出是在除夕夜，伤心的情绪伴随着感冒咳嗽发高烧整整延续了一个春节，那时还忙着一篇论文的修改，索性放弃，现在想来都不知道自己是怎么度过的，常常的状态是因为发烧，身体无力，又害怕母亲把饭给自己端过来，勉强起来吃一点点的流食，然后继续去自己的屋子里躺着，睁着双眼看着天花板发呆，困了就眯一会儿，如此往复，也不愿说一句话，父亲以为我还想不开呢，隔段时间过来看看我的动静。悲伤的情绪直到有一天正月初五的早上，自己突然想明白了一个问题，我不能这样消沉下去，我还有很多的事情没有完成，虽然没有了爱情，但这世界还有亲情、友情等，不能够因为自己一时的想不开而忽视了他们的感受，尤其是父母，他们看到你这样，他们心里更是难受。
为此，在“破五”的早上，早早起来，将昨天晚上妈妈包的饺子煮上，当他们听到我的动静早已不安的起来，那是就一个冲动上去抱住了母亲，母子在一起痛哭了起来，告诉他们我想通了，我彻底放下了。这里说了自己一段很失败的初恋只是想给可能遇到这些问题的朋友分享下自己的真实感受，感情的问题对一个人的伤害确实很大，一段感情的离开当然值得我们深深的悲伤和反思，但是我们切不可进入到感情的死胡同中，不可钻牛角尖，更不可有轻生的想法。我们应当尽快的调整自己，分散自己注意力，否则真就成了一个堕落的精英了，反而一事无成。面对博士期间层出不穷的压力，我们需要一个乐观的心态，成熟的理智。
“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”在青春岁月里，不妨把科研把博士当做自己的人生磨刀石，不但注重个人技能的提高，更应注重自己内在品性的修为。吃得苦中苦，方为人上人。祝愿大家硕博生活顺利，科研事业顺利！
让人落泪的博士毕业论文致谢及博士生的女朋友回应的话
博士毕业论文感谢信：
我出生的时候是一个下雪的深夜，我的父亲在床边生了一堆柴火，我的母亲躺在四周漏风的那间破屋角落的床上，咬紧牙关，生下了我。27年后，也是在一个下雪的深夜，我完成了我的博士论文。当我打完最后一个字的时候，我站起来，拉开窗帘，打开窗户，白天还吵吵闹闹、喧嚣的世界变成一片洁白，让人顿感清净。
我从进入大学到博士毕业整整十年。在这十年中，我过得浑浑噩噩。十年前，我身高4250px（注：px是pixel的缩写，意思是像素。1000px约=1075px），十年后，我身高还是4250px；十年前，我体重60kg，十年后，我体重还是60kg；十年前，我一无所有，十年后，我还是一无所有。十年前，我眼睛明亮、有神，十年后，摘掉眼镜，我已看不清自己有多少个手指了；十年前，我声音洪亮、清澈，十年后，已经是慢性咽喉炎，声音嘶哑；十年前，我踌躇满志、指点江山、激扬文字，十年后，我心如止水，只求温饱；当然，我也得到了一些东西。十年前，我还是个农民的儿子，十年后，我成为了一个博士；十年前，我只懂得砍柴、种田、割草、放牛，十年后，我已经成为了一个懂机械、金融、管理的复合型人才；但如果您问我这十年最大的长进是什么，我将告诉您：十年前，我十七，十年后，我二十七。
这十年中，我最渴望、最追求的是什么？是知识？不是。是美女？不是。而是钱。在我的脑海里，钱就是那种一块、一毛的硬币，我曾无数次翻天覆地的把它们找出来，目的就是去买一包方便面，吃一顿晚餐，而且找的时候不能太仔细了，太仔细了，下次就没有了。
有时候，当我不知道下顿饭在哪里的时候，我想要是天上能掉下点钱就好了，我抬起头，只看到发黄的树叶正一片一片的落下来；我想要是能在地上捡点钱就好了，我低下头，只看见一些面包的包装纸以及一些插羊肉串的竹签。我从没见过天上掉过钱，也从没在地上捡过钱，所以我不相信有神的存在，因此我没有信仰。
衷心感谢我的恩师对我的淳淳教诲和悉心关怀，在我博士三年里，他给予了我生活上、学习上无微不至的关心。他也许是我十年大学生活里，唯一知道我名字的老师，也感谢他在承担20多个学生的指导任务下还能给我精心的指导。恩师对我的指导和影响之大，怎样言说都表达不尽，自己取得的点滴成绩无不凝聚着恩师的心血。恩师国际化的视野，前沿而精髓的学术造诣，严谨勤奋的治学风格，都让我永志不忘，深刻影响着**后的工作和生活。
衷心感谢学院其他老师给予我的帮助。
衷心感谢各位同门师兄弟姐妹，感谢我们一起度过的苦难岁月。
衷心感谢我年迈的父母，我在这十年之中不忠不孝，没有让他们过上一天幸福的生活。他们还不停的支持我，关心我，鼓励我。经常问我“缺钱吗？”所以我相信亲情。我从不要他们的钱，我不想看到一百块钱，就想起几百个鸡蛋，几百担猪草，几千个红砖。
衷心感谢我的五个姐姐，是她们陪我度过快乐的童年。她们美丽纯真的少女时代唤起了我对异性的尊重与渴求。她们在我求学的十年中，不停的给我打电话，询问我的身体，生活，要我多吃点，给我寄钱，我也一直拒绝她们。这十年里，她们在广东的毛织厂、制衣厂过着非人的岁月。我不想看到那种用血、肉、生命、青春换来的东西。十年前，她们还是花一般的容颜，十年后，当她们出现在我的面前，我已经不相信她们就是我的姐姐了。
最后，我要感谢与我相濡以沫的女友XXX博士，我们以总共不到600元的月收入，5年。这5年里，我没有给她买过像样的礼物，而她却无数次在我青黄不接的日子里，给我寄来她省吃俭用的钱，我才得以完成学业，所以我相信爱情。我无法明白她以275元的月收入，居然还可以救济我，或许她那纤细、苗条的身材就是最好的答案吧。
谨以此文献给千千万万的苦难中的学子们！
博士生的女朋友有话要说：
在认识我男友之前，我对博士生的敬仰之情如滔滔江水，我原来觉得他们是家乡的骄傲，国家的精英，好像是山上的神仙，潜心科研，逍遥自如，与我们这些凡人大大不同。但是，我现在发现，在读的博士生竟然是个特别的“弱势群体”。
前些天我听我男友说，他隔壁寝室师兄跟女朋友分手了，师兄女友的父母不同意把女儿嫁给没有房子的他。我男友的室友也跟相恋2、3年的女友分手了，原因还是房子，钱！他们已经要准备结婚了，他女友在老家工作，结婚后打算过来上海，她要求在上海买房，他现在的经济状况买不了，于是吵吵吵~~~吵到分，分了~~~分了，就这么分了，就因为房子，钱！房子！听说那位博士兄弟天天喝酒，夜里还忍不住流泪。
我是女生，我能理解女生和女生家长。家长都希望自己女儿嫁个条件好些的，女儿就可以少吃点苦少受点累。我也曾经因为我男友现在经济条件不好，狠狠的大哭过一场：为什么别的女孩子嫁人了，有浪漫的婚礼，有钻戒，有房子有车子。而我们，要想办婚礼都得去四方借钱？更别想啥房子车子了，为什么？我觉得委屈，我不比别的女生差，为什么我的生活是这样？！！
我男友心里也很难受，哑巴吃黄连，有苦说不出。十年寒窗，他从农村考上交大，读研，读博，在家乡他是学弟学妹的榜样，被当作天才一般，是家乡的骄傲。在学校，他专心科研，认真刻苦取得的成绩也得到了许多赞许。
可他却止不住我委屈的眼泪，物质上，他现在给不了什么，他也不明白为什么觉得自己挺优秀，日子却过成这样。学校的那些补助，只能基本保证自己温饱。今年我的生日礼物是条玫瑰金项链，我又开心又心疼，他为了给我礼物，省吃俭用存了好久。
他没有钱，但他有错么？？！没有！！他每天都很努力，很努力的学习工作。我有错么？！我非常能理解他的处境他的难处，可是，我就是想哭，我就是止不住眼泪。在这个物质的社会，我承认我是有些心浮气躁，我也想像神仙一样淡薄名利，可有的时候，真的，好难过。为什么？告诉我为什么这样……
记得我问我男友当时为什么报考交大机械，他说高中时特别喜欢军事，特别爱看军事杂志上的战斗机，军舰啥的，他梦想成为中国造航母的专家。后来问他为什么读博士，说希望以后能过上好些的日子，不过早知道现在这样，不如当时本科就出来工作了，像本科那些同学一样，都已经过上好日子了。
我很想告诉学弟学妹们，特别是学弟们：如果家里不是很富裕，请你考虑清楚再决定是否读博士搞科研，不管你有多适合科研，不管你多有热情为科学献身。因为，来自生活和情感的压力，很有肯能把你热情的火焰浇灭。
博士，是很难读的，很多博士生不到30岁就有白发，头发也随着思考的增多而减少；而且，基本至少要读到而立之年，你那点补助只够自己的温饱，父母在供你上了大学，研究生后还不能歇一歇，他们想着你还没工作，他们要帮你存钱娶媳妇（我男友的父母近六十了，种了好多菜卖，你能想到市场上有的蔬菜他们都种了，不管天多热，他们都在田里忙。为了占个好摊位，每天早上2点起来去市区卖菜，怎么劝他们别去累了苦都不听，就是因为他还没工作）。
还有件事让你难过的，就是你同学的小孩都能去打酱油了，你超过晚婚年龄好几年了还没有女朋友；如果你有女朋友，情况更糟糕：本来压力只是来自觉得对不住父母，现在女朋友那又来了一层压力。即使她非常通情达理，温柔体贴，善良朴实，一点都不吵不闹不抱怨，你也会有压力。一个有责任心的男人，都会想尽最大的力让自己的爱人过上更好的生活，而你现在基本上不能给她什么，甚至，工资还没她的一半。
最惨的是，你在承受着巨大压力艰难前行的时候，被伤了一刀：她离开了你。大家都觉得博士毕业后有个光明的前途，是的，毕业后你被认为是香馍馍，说不定很容易娶个大美女。但是，这几年的痛苦有多少人能熬过去？感情上的伤，被刀捅过的心，一辈子都有疤的。
我大概知道为什么几乎每年著名高校都有博士的消息了，肯定不是因为哪个算法很难，推不出来，多是思想感情进了死胡同，被各方的郁闷压得受不了，解不开。他们有着高智商，是某一科学领域的精英，但是情感上他们太需要支持，经不起太多的打击。其实我觉得他们是个特殊的“弱势群体”。
我们都知道需求金子塔：生理、安全、社交、尊重和自我实现。我发觉生理和社交需求，我们的辛苦的博士生们却比同一年龄的普通人有的少，少很多。44个汉字写更好看的同时，也花点时间关心一下我们花了20年培养出来的博士们。
他们不指望读博士生在生活上过的有多好，他们多是习惯了清贫的人，但希望生活不要给他们太多的压力让他们分太多的心。希望不要太经常捉襟见肘，在过年过节的时候能给父母买点补品买两件衣服，在同学结婚送红包时不用老想着接下来几个月该如何节衣缩食……让他们全身心的投入到科研中去，或许，我们还有拿诺贝尔奖的可能。
最后，我还有些话对姐妹们说：现在社会都流行着“没房没车谁嫁你？”其实，我们没有必要随大流。我曾经想过，在老了之后，最需要的是什么？当然不是名车——是一双紧握着你的手，陪你一起散步唠嗑的人。在要离开这个世界的时候，最留恋的是什么？当然不会是豪宅——是你爱的人！
如果你遇到一个人，他爱你，你爱他，你们性格适合，你知道不会变心，那么——嫁给他！
不管他有几间房，存了多少钱，家里几亩地，地里几头牛~~~
相信我，你们会幸福一辈子的！
愿人人都有一颗宁静的心，愿明天更好……
楼主的话：睡前刷微信看到这些文字，字字惊心。想起前几天改的QQ签名：想看好看的风景，想吃好吃的东西，想爱最好的人，不努力怎么实现啊……看到这位博士的女朋友质问我有错吗他有错吗的时候真的无言以对了。没有人不努力，却依旧变成了弱势群体。不过，本文作者说得好，读博之路是自己选择的，跪着也要把它读完。跟朋友聊天说为自己女汉子的属性感到骄傲，真希望自己能这样一直骄傲下去。
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