我回来了
在经历了重重阻难，终于写完论文，回归了。
毕业论文真得是件非常痛苦的事情，中途我经历了姥姥意外去世、熬通宵准备答辩，最惨的两天只睡了3小时。熬到肝疼胃胀气，情绪积压到人崩溃。
被系主任要求24小时内重新写一篇论文，走出办公室，捧着30页的论文蹲在楼梯间哭。
我今年22岁，大四刚毕业，两年的实习经验。
关于我的大学四年，有一些话想讲给你们听…
我是从咕咕的订阅号上看到招聘信息的，那年我20岁，大二升大三。那年暑假过得很快，室友们都该回家的回家，该出去玩的出去玩。
我一个人在宿舍里，改不怎么精彩的简历，写一封结构不怎么严谨的自荐信。
面试那天很热，那时候我还是长头发，又厚又长，带了个扎头发的皮筋就走了。一边坐车一边盯着时间，祈祷着千万别迟到千万别迟到。
大米面试的我，看我好热，给了我一瓶凉的冰红茶。
刚开始实习，真得是一张白纸，除了一腔孤勇，什么都不会。
雨店长跟我同期进来，没过几天她已经变成坛子里人人知道的雨啊雨，我还是那个每周开周会，被要求做会议纪要的小朋友。
进来的时候我年龄最小，现在我年龄第二小。
2016年7月～2018年6月，看起来无关紧要的两年，于我而言，却是我人生所有可能性的开始。
我用两年创业公司实习生的经历，获得了同龄人需要五年，甚至更久才能真正接受的事。
1.如果你开始迷茫，开始焦虑，开始思考未来
那么恭喜你，你开始长大了
刚开始实习的前半年，我每天都非常非常开心。一睁眼想着要去上班了，真得瞬间从床上坐起来。绝对不会迟到，绝对不会抱怨加班。
但是半年的新鲜期一过，我就开始陷入间歇性焦虑的怪圈。一方面是工作的新鲜期过去，我还是在做着看起来跟前几个月性质差不多的工作。另一方面是职场上能人太多，看着她们每天奋力拼搏的样子，我真得认认真真想过，我究竟是靠什么呆在这家公司里的。
这种间歇性的焦虑对于一个还没有走出学校的小朋友来说，是影响工作效率、上班心情的主要原因。那段时间我哭丧着脸，学校的作业做不完，公司的事情处理不好。整个人在低谷里循环，大家看起来都在为工作、未来奔忙，只有我还在原地转圈，越转越晕。
后来我的老板汤大米跟我聊天，她很轻描淡写地问了我几个问题：
怎么啦？被学校处分了？ 我说没有
那怎么啦？和男朋友闹分手了？我说也没有
那怎么啦？怀孕了？ 我一脸惊恐地赶紧摇头
然后大米说，嗯，那就没什么大事。她给我分析了一遍学业压力，分析了我的工作重点，又跟我说了句：放心，你对公司还没那么大影响力，不用有压力。
聊天全程我的表情变化如下?
1.
最后聊天结束，我用“打扰了老板，我滚去学校上课”结束了这段时间的低谷。
人生路漫漫，迷茫和焦虑是常态。20岁你为自己专业能力不够焦虑，为看不到未来焦虑。30岁会为生孩子还是升职焦虑，40岁会为流失的胶原蛋白焦虑。
不管你到什么年纪，获得了多少世俗意义上的成功，都会焦虑。值得庆幸的是，你焦虑，别人也焦虑，大家在本质意义上没多大区别。
所以，接受自己焦虑迷茫的事实，但别让自己陷进去。
你只需要在焦虑的时候，也记得抬头看前面的路，继续向前走就够了。
2.如果你有梦想，请一定去尝试
如果你连试都没试过
真得会后悔
我一直说来北京是我的梦想，留在这里，有自己的工作，有自己的成功是我的梦想。其实我一直没说过，我的另一个梦想是，做跟美有关的事情，把它当成值得我奋斗的事业。
爱美是女孩子体内潜在的基因，没有一个女孩能在玲琅满目的彩妆柜台前走开，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
我做不到，我爱美，崇尚和美有关的所有事。
我可以有买不起的大牌包，奢侈品，但是你不能不让我买一本沉甸甸的《时尚芭莎》，不能不让我去试香水、试口红。
我可以为了论文熬通宵，没时间思考明天穿什么，把没洗的衣服随便一套穿着出门。但是我补觉前，一定要把自己洗香，涂上elvis elvin的身体乳，用cr的茶树洗发水，再戴上iluminage的眼罩睡觉。
我不是富二代，我没有那么多那么多钱，但只要是我现在能承担的，我都会去买。
很多人不懂，很多人说矫情，我还曾经被人指着，用很不屑的语气说：这就是所谓的时尚编辑？
每当这种时候我都暗自跟自己说，我们5年后再看
5年以后，看看谁实现了梦想，看看谁变成了曾经自己期待的样子。
梦想，是个很玄乎的词。
这个世界上，多的是实现不了梦想，仍然不信命暗戳戳等待机会的人。
但是有梦想的人，她心里总有归途，她知道为什么奋斗，为什么拼命，为什么喜怒哀乐。
梦想，是让一个年轻人热血澎湃生活的全部理由。
如果你有梦想，一定要给自己机会尝试。他就像你很喜欢很喜欢的一个人，我可以接受他不喜欢我这件事，但是我过不去心里这道坎。
我至少，要想办法让他喜欢上我，并为此拼尽全力啊…
3.别给任何人机会
对你的梦想指手画脚
在我没有找到这份实习以前，我心里的梦想，是不敢跟周围人讲的。
这种感觉就好像是，一个学习不怎么好的高三生，在离高考还有100天的时候，突然跟周围人宣布，他的第一志愿是考去北大一样。
所以很长的一段时间，我过得非常拧巴。
我感觉整个人的心智是扭曲的，为了不受到同龄人的嘲讽，我必须要隐藏自己的野心。也因为现阶段没有实力，所以必须把自己的态度放平。可是天性如此，装也装不了多久。
还在上学的时候，我妈为了改我的倔性子，用尽了各种方法压制我，逼我听话。我常常怪她当时对我太压抑，所以上了大学以后，性情大变。
就像一个弹簧，被压得越狠，反弹越大。
表面看起来乖巧听话，实际上心里白眼翻上天。认定的事情一定要做，想要的东西一定要得到。不管用什么方法，不管这条路是不是真走得通。门不开就用身体撞，撞不开就用头，直到头破血流为止。
这才是真正的我，每次讲起这种事，我妈都摇头，说我当年那么治你，你还是骨子里就这样。大概天生如此，人性太难改变。
这次因为毕业论文被导师骂，被系里骂。
她们说我态度不好，要求系里所有学生都老老实实呆在学校，把论文写到校级优秀毕业论文的程度。
我完全没搭理学校这茬，她们说我没有认真对待，为此我的老师跟我说了很多非常非常过分的话。
她说：你要是真看不上这个毕业证，就上高三重新考一遍，别考来这学校。
别人也实习，怎么别人都能写好，就你写不好。
你别想搞特殊，你压根没把学校老师说的话当回事。
我以前对你的印象还挺好的，怎么到了大四这么差。
……
诸如此类，可是，我的志不在学校。
我认可读研究生是正确的选择，认可优秀毕业论文能给自己的档案添彩。但是毕业了出来工作，或者60分压线毕业，也并不是什么需要羞愧的事。
我不想把过多的时间分给学校，因为我真得真得不是那块料，我不想做无谓的努力来消耗我的时间。
选择大于努力，我有明确的选择。
这个选择事关梦想，事关未来，这是我自己的人生，应该由我决定而不是让其他人来告诉我，你应该做什么，不该做什么。
我的这种脾气，这种想法，在周围很多同龄人，包括成年人看起来都觉得可笑。所以我经常被人骂，同龄人看不破，只能说我太骄傲，说我清高，说我不合群。成年人看得明白，说我太倔，太傻，一根筋。
然而让我庆幸的是，这些话我从小听到大。
小时候女生圈子里，唧唧歪歪地就是这些。这些年我长大了，那些说我骄傲、清高的人，依然没有换过词。
我爸到现在都还做着，我毕业了能走本专业的美梦。这样我就能有机会到规划局，再考考公务员，拿上铁饭碗，一年还有假期，可以轻松过生活。
离家远，每次打电话说到这种事情，我的态度都非常坚定。明确地说，不可能，你别想了。
有时候，真心疼我妈我爸有我这么倔的一个女儿。估计他们心里应该经常翻白眼，兔崽子长大了，我还真是管不住你了 哈哈哈～
对此我想说，别让任何人有机会，有可能对你的梦想指手画脚。
请你在没有实力的时候，默默努力、学本事、找机会。等你找到的那一刻，用尽全力，跳出现有的生活圈，并且远离这些曾经质疑过你梦想的人。
你可以年轻，但请你一定要坚定。
最后我想说，这条路有多难走，你一定很清楚。
如果你是个不服输、有梦想的人，那么在实现梦想的路上，你一定会经历孤独、纠结、疲惫、受挫。
你可能还会经历极端痛苦，可能会被身边人孤立，会被看不懂你的人鄙视、嫌弃。你在很长很长的一段时间里，陪伴你的，只有孤独。
这段路如果能有人陪伴，是幸运。如果没有，你要学着自己和自己独处。
这4年，我在学校其实真得没学到什么。
但是这4年我做过最正确的事，就是在20岁那年出来实习。
不知道哪里来的勇气，凭着一股“我就要呆在北京”的气，挣扎着留下来。
毕业了，对我的学校没有任何留恋，却真得发自内心感谢自己当初早早出来实习的决定。
感谢遇到了好的老板，好的团队，好的同行旅伴。
谢谢你们❤️
最后的最后，我说的都是一些歪理，你们不要学我哈哈～
祝所有和我一样的你们，毕业快乐，祝福你们在离开校园，真正成长为社会人的那一刻，找到属于自己的快乐。
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