一篇我写了三个月而给别人改了半年的毕业论文

2017. 07. 31 一个故事｜

一篇我写了三个月而给别人改了半年的毕业论文

(超长怨妇脸)今天小玩儿个Cosplay，角色：负能量散播大SHI，还带翅膀那种。

来吧，让本小姐儿牵牵你们小手儿，好好聊聊天，好好让大家看看一个人能多磨叽多矫情。

讲一个“一篇我写了三个月而别人改了六个月的毕业论文”的故事吧。

（神经谦 序：小姐儿早早就写完草稿也改完了第一版，原本交给她老大就可以很快定终稿，无奈一些****之人（据说这里不能讲脏话）也是仁义全无，有言道“君子有成人之美”，很抱歉，我没办法在心里欣赏你们，更没办法把你们放在君子之列，只能给你们一个微笑，一个神秘的微笑）

内容提要：嗯，本小姐儿，毕业论文，2016年10月初开始写，2017年1月初收尾，直到今天（2017年7月31日）终于交了，今天的主人公就是它，一篇我写了三个月而别人改了六个月的毕业论文君。

自以为做了足够多的实验，自以为有足够多的数据，自以为有足够清晰的脑子，自以为虽然逻辑上需要补足，也是用足够多的时间理清了该写的东西，自以为再是个懒鬼，顶多10个学期，应该就能换个title了。

然而，事与愿违，现在再多两个月就要整整四年了。

Title也还没真的没送到我府上。

很失望，很难过。

现在不太会了，但是过去几个月里：

很怨恨。

从来没觉着写毕业论文痛苦，有点儿单调是真的，白天写，傍晚去Gym，晚上再接着写，但是充实，把自己三年来的所有的数据系统地整理整理，再变戏法儿似的变成文字，自觉着还是一件很有成就感的事情的；慢慢看着字数从0涨到5万多，每一张图，每一个表，每一章，每一节，跟我读博的这三年一样，都是很值得享受的很美好的小瞬间。

于是17年1月初收尾，兴高采烈地准备回家过年，直到那个时候我其实都不太能理解为什么大家觉着写毕业论文这段时间这么痛苦，这不是一个整理过去享受成果的集大成的时间么？（神经谦 注：因为一些人他们的前期产出不够达标，或者前期的数据整理也不够完善，后期的任务自然多了呗，就像炒菜，切菜的时候材料都没准备好，炒的时候可不得费半天劲。）

回家过年之前，把石老师已经辛苦读完而且很快给了详细的反馈的草稿发给一个自以为是老板但是说实话跟我一分钱关系都没有的自封Group leader（呸！）的约讨厌死了翰（某鬼曾经多次在组会上要求看我论文初稿），开开心心地回国过年！

也就飞机刚落地吧，他大约秒扫了一下我的初稿，很恶心地Cc老板说：莲梦露儿啊，你知道么？论文啊，格式不是酱紫的，然后大概复制列了一下往搜索引擎输“毕业论文怎么写”就会自动会弹出来的基本格式，接着说看不明白的话，可以参考一下我的优秀的论文啊，你这个初稿这么乱乱的不行啊，根本没法看啊；老板回信：莲梦露儿啊，约讨厌死了翰说得极好，很高兴有约讨厌死了翰帮助你啊……

我老人家真的是一个白眼翻到后脑勺年都过完了都翻不回来，约讨厌死了凑表脸翰！你才那么基本概念都没有地写得乱七八糟的！明年是准备要征战戛纳电影节还是怎么着？何必在老板面前演一场你辛辛苦苦看了一遍又辛辛苦苦连着写了N封长邮件的戏呢？！

随便啦，一丢丢都并没把他放在眼里，他开心最重要啦（不过这个白眼儿请允许我继续保持一段时间）。

自此，三个星期过去，他回了封极短的信：宇宙大忙人我本人最近很忙啊，但是会尽量看啊，哈哈哈哈；

又三个星期过去，我回到学校，第一天就好倒霉地看到他，腆着脸：啊～～～哈哈哈哈，忙死本宝宝了，所以我还没看呀，但是会尽量看呀；

再过一组三个星期，我实在坐不住了，上门催了一次，戏不怎么样但是有演戏梦想的戏精表示：什么？你发给我了？什么时候呀？我怎么不知道啊？在哪里呀？

（神经谦 注：虽然我知道，论文对于我们来说是我们当下工作任务的100%，对于各位导师来说，只是他们的10%不到，但是如果这是你的职责的一部分，就请勇敢地担负起这个责任，如果没这个金刚钻，就别揽这个瓷器活！不要总拿“忙”给自己开脱，请勇敢地面对自己，承认自己的无能吧！）

讲实话，约讨厌死了翰，你得特别谢谢我妈妈，要不是小荔枝并不让我说脏话，我必须挂在你身上虐到你吐血，你再演！！！你再装！！！你再往死里把自己当回事儿！！！（血压常年保持在250好危险的）

又一个星期过去：喔唷，我下周去开会，长途飞机哟，坐飞机看，下周给你哈！（连白眼我都懒得翻了）

两周开会回来，邮件：莲梦露儿啊，我们明天中午见一下聊一下论文吧；早上很早到学校，被他看见：你现在有空吗，直接聊吧，我一个多么特别超级无极宇宙重要的会暂时后推了，中午可能没空了。

好！！你忙！来！讨论！

整整十二个星期十二个星期十二个星期（！！！重要的事情大家都知道什么规矩），前后用了不到十分钟告诉我，超导材料的名称你不要用缩写，都要写全称，不然好难懂的，好了，走吧……

不要缩写我倒是想问问你，你那篇自以为傲的什么都是别人做的论文题目里面那不是缩写是神马？！是神马？！是！神！马！

一个人是会非常不高兴到整个冷感的，冷感到冷静地觉着有一种货色甚至是不值得自己不高兴的。

我就是这一个人。

约讨厌死了翰就是这种货色。

不论如何，一份约讨厌死了翰没怎么改过的论文初稿在四月中旬拿回来了，隔了一天，简单修改之后（某个鬼那点儿破意见一天都改多了），我就怀着坚信我们老大是个负责任有速度足够的大好人的心情，发给老大了。邮件主要内容如下：亲爱的老大，帮我改改吧，而且请问，我还能六月底毕业吗？（即使六月底，也已经远远超过10个学期了）（但是因为相信老板，也还是有一点点期待起码还是在上半年以内）。

然后，老大（或者准确点儿是老大秘书）一封回信，我就彻底崩溃了：秘书四月底替老大写信说老大最近特别忙，可能近期不能改给我，这也就说明，我六月没法毕业。

嗯，最后一根稻草。

收到邮件那天，一个好多好多年没有真正生过气的自己委屈得走在路上眼泪哗哗流；回到家，边换衣服边委屈得眼泪哗哗流；换好衣服到了Gym，边跳Zumba边委屈得眼泪哗哗流（Zumba老师也是委屈地来问我她到底哪里跳得这么糟）；跳完Zumba回家，边洗澡边委屈得眼泪哗哗流；洗完澡，还是控制不住自己，就是坚持要委屈得眼泪哗哗流，就真的这么委屈，委屈到睡觉还是眼泪哗哗流（我发现我特别会边睡觉边眼泪哗哗流，之累……）（约讨厌死了翰，看到没有，影后哭戏起码都得这么好！！！）

直到现在，我才渐渐明白为什么当时那么委屈：我从来没有对那个不负责任又一丢丢都不尊重别人的约讨厌死了翰有过那么一丝一毫的期待，无论是时间上面还是修改内容上面，因为我一丢丢都不在乎他，所以我以为对他我既不生气也不委屈；直到老大这一封信[甚至都不是他亲自写的（当时这也是一个崩溃的点，三分钟的邮件，你都不能自己告诉我？！），事实上应该是我们老大的善良属性，他并不忍心亲口告诉我他改不完]，终于让我把对约讨厌死了翰的所有怨恨爆发了，七转八折之后，鉴于个人属性特别，发火也只气自己，总能莫名其妙找到怎么怪自己（虽然，当时还是忍不住微微觉着：老大啊，我还指望你能不像约讨厌死了翰这样对我呢……）

最生气的时候曾经默默告诉自己：约讨厌死了翰，我会默默记你一辈子，我会这样讨厌你一辈子；现在想想，约讨厌死了翰这种货色，呵呵，有什么资格留在我脑海里一辈子呢，连被我讨厌着记着，他都不配。（嗯……尽管到目前为止还是太烦他，情绪略大……再给我点儿时间……一定彻彻底底清空他……）

这一本我曾经这么喜欢的毕业论文，突然就变成了一本超过十个学期的毕业论文，过去这好几个月的时间里，我都并不想再看见它，因为我不想面对那个十个学期换不回一个Title的自己。

于是开始了每天每天每天每天都觉着好委屈的日子，委屈到我不想纪念交的那一刻，委屈到我不想参加毕业典礼，委屈到我一直在反省自己到底哪里做错了才硬是拖到了整整四年……可怜之人必有可恨之处，我一定还是做错了什么的……我就这么倔强地委屈着……

也不可能一直像个胀气的河豚似的活着，老大改完了一部分还给我，我再做修改的时候，突然觉着，因为急着写完，真的是给了老大一份质量很不怎么样的初稿，很多由于不够认真造成的笔误。突然觉着，连委屈的脸都没有了：你这个鬼不至于只有这样啊……

所以渐渐的，能够特别平静地好好改改论文，好好让这四年时间凝结在这两百多页上。

一个连空格，连标点，连Ref里面的脚标都认认真真改了两遍的老板，一个可能比我自己还把我的论文看得认真的老板，一个去美国开会还是背着我两版两百多页共快逼近五百页无比厚的论文去改的老板。实在没脸再觉着委屈了，起码老板真的是全心全意努力地试过了，他真的改不完，他也并不想告诉我六月可能交不了吧。渐渐开始惭愧，因为该我拿出来的态度反而被老板先拿出来了。

终于理解了老板，终于看清了由于着急而只写了个自己标准的及格分的毕业论文的自己。

终于明白，之前那些这么样的委屈，其实我不配。

好多年了，没见过一个心浮气躁成这样的自己。所以当老板说，你的那个致谢写得太过感谢了，这个其实还是都是你的工作，谢谢自己就好，大家就淡淡带过没什么的；可是，老板不知道，因为他和石老师（被约讨厌死了翰压着论文的时候，石老师常常自责地跟我说，莲梦露儿啊，都是石老师不好，要是石老师更能好好改的话，就不会拖这么久了；所以我一边对石老师的自责非常感谢和绝对不敢当，一边更想把某人的脑袋揪下来了），我是怎么真的学会好好平静下来的，差点儿在最后这么几个月的时间忘了什么是沉下心来做好自己该做的事情，忘了那个目标是接上心电仪保持一条平线的自己(嗯哼，冷静得像死掉了一样)，忘了自己该是一个怎么样的自己了。

还好，改到最后一版，我又清醒过来了。

还好，改到最后一版，我又开始执着于寻找价值，寻找意义，寻找自己要什么。

还好，改到最后一版，即使窗外阴着天，我也不再自以为宇宙中心地觉着这是专门为了我的心情而制造的气氛了。

既然我已经把这个博士的前三年标记为活得最自我最自由的三年，那么我就没有理由不继续潇洒自我第四年。

我终于要换Title了，十个学期也好，四年也好，我应该要做一个成熟的人，我应该要做一个成长了的人。

2017年7月31日，我要把所有的委屈都跟这本超过十个学期的论文一起交掉，从此以后，它将变回那本融进了我的四年时光的宝贵的毕业论文，像老大安慰我也好真心这么说也好的那句话：莲梦露儿，为它骄傲吧！

（神经谦 尾注：终于等到了红门前的留影，看得我激动地留下了泪水，还好还好，在七月的尾巴总算是把这个事情终结了，距离四年还有60多天呢:p）

图|来源于我自己个儿还有网络